lunes, 31 de agosto de 2009

Estrenos de Cine

Entrá afuera: De los creadores de "Escalera descendiente al piso inmediatamente superior" llega una nueva obra donde los actores desafían a la gramática, a la lógica, a la física y las creencias establecidas, logrando robar lo que les pertenece, saltar sin despegarse del suelo, pensar en no hacer sinapsis y comunicarse sin Internet. Para verla, no vaya.

El caso Pizzini: La narración de un caso que conmovió Italia en los años '70. La lucha entre dos potencias, las librerías Pizzini y la automotriz FIAT luchan en la corte por los derechos del modelo "Spazio". La codicia corporativa, la corrupción, la camorra e incluso la cicciolina se ven envueltos en los vaivenes jurídicos. El triunfo de Giancarlo Pizzini, la multa de 147 millones de Liras impuesta a la FIAT y el como ese fatídico y millonario número se convierte en un ícono de la marca.


La venganza: Daniel es un ciudadano común. Trabajo, familia, todo marcha normalmente hasta que una mala maniobra financiera lo deja muy mal parado. Agobiado por las deudas y la desesperación, secuestra a Mauricio, hijo de un millonario. El plan fracasa y Daniel es víctima de una de las mas crueles venganzas de la historia. Mauricio lejos de tomar revancha personal, iniciará una carrera política que lo llevará muy alto, desde donde destruirá los hospitales y escuelas de los hijos de Daniel, de sus primos, nietos, hermanos/as, su trabajo, su seguridad, sus derechos, en fin, destruirá por completo la ciudad que Daniel tanto ama.

¡Viven!: Hiltram McConaughey se infiltra en el mundo de una rara colonia de humanos en el Sur de Irlanda los cuales habitan pacíficamente en un régimen cooperativista, sin acceso a diarios, revistas, televisión, Internet o radios.

Rita Lin: Llega desde Brasil una apasionante historia sobre un travesti imitador de Rita Lee que pasa sus dias entre los shows en bares de mala muerte, la drogadicción y su lucha por los derechos en la ciudad de "Faso do Iguazú". Con grandes actuaciones de Gilberto "Coquinha" Boraes, Rigoberto "Tuca" Mendes, Xico "Anfechaminha" Gomes y Ariadna "Undecilenato de Cinc" Gil. Con música de Paco de Lucia.

La cosecha: Alfredo tiene un campo y Luis es su peón mas antiguo. Alfredo luchará por un pais más derecho y humano mientras Luis trabajará de sol a sol. Los hijos de Alfredo heredarán un departamento en Recoleta, la 4x4 y un título comprado, mientras que los hijos de Luis, tendrán Chagas y analfabetización. De los creadores de Padre Rico, hijo rico, padre pobre hijo pobre llega esta película que muestra el verdadero sentido de la pertenencia familiar.


El misterio de La Martona: Luego de cinco años sin verse, un grupo de amigos se reune un fin de semana en una casa en el club de campo La Martona. Durante el transcurso del día se narran historias, vivencias y se comparten actividades que poco a poco van mostrando los caminos que cada uno eligió, las diferencias del pasado que siguen vivas y un tema en común: Todos tienen un secreto que ocultar. Luego de una abundante cena en la que corre mucho alcohol, todos se retiran a dormir, para despertarse absortos en un gran misterio: Uno de los invitados no durmió esa noche y se bajoneó el flan. Basada en un hecho real.

Nuestra esquina: Año 2034. Panorama apocaliptico en la República Argentina. Hace tiempo dejaron de funcionar los Hospitales Públicos, los edificios escolares son depósitos de chatarras, los sin techo coparon la ciudad, expulsados de sus hogares por las hipotecas e impuestos y 184.385.979 esquinas han sido completamente remodeladas por el gobierno. Un grupo de vecinos levantará una barricada y defenderá con mínimos recursos la última esquina con cordon de piedra, ochava tradicional y baldosas que queda en el país, ante el ejército amarillo.

domingo, 23 de agosto de 2009

“.sov sátse atleuv odad ,ohcered la yotse oY”

.raripsa arap soñeus socihc sol a aírad sel ednod ragul ese aíres lauc ,nóicatse amixórp us aíres lauc abasnep y odoterbos us ed sollislob sol ne sacigám saslob sus abadraug ,onimac us abamoter ,le Y .sámed ol selratropmi nis nabatirg y naíernos . sedadivitca sus ramoter arap lepap ed ollob orto euq núgal y “selaicapse seteuc” sus racsub a naívlov ,etnemaenátnatsni orep ,aicneirepxe atse naíconocseD .esrevom nis odarepse aíbah sol opmeit le ednod ,erpmeis ed ragul omsim la ogeul naívloV .etnemanelp ojicoger ed abanell sol euq ogla ,lairetam ol odot ed álla sam abi euq ogla naítneS .secilef etnemlaer nare socihc sol ,opmeit nis opmeit un etnarud íllA .oterces atenalp ese a nabagell y arreit al odnuges un rop nabanodnaba sodot secnotnE .elbisivni etnemacitcarp aigam asE .etnerapsnart aslob anu ne aínev euq aigam asE .adinetnoc aigam al ,oslob us ed abacas erbmoh le secnotnE .nóicatse al ne nabaguj euq lobtúf ed soditrap sol ed sodatluser sol etnemaretrec nabatnoc euq sol atsah “laicapse eteuc” un ed odrob a selaicapse sarerrac sus ed nabalbah euq socihc edsed ,sadairav sám ol ed nare sairotsih saL .setnafni ed soñeus sus a atleus adneir elrad arap ogidnem ed oterbil us ed nabarebil es y le ne laicepse ogla nabaton sollE .ellac al ed socihc sol noc ralbah erbmutsoc rop aíneT .adeuqsúb us ed onimac le nabacidni el saniseuqram sal ne secul saL .on o ligárf atsé areuf ,aracsám anu noc esrartsom aídop O .adasnepmi sám amrof al res aídoP .adagurdam al ed sodinos sol ne adimirpmoc amirgál ase abacsuB



“.sov sátse atleuv odad ,ohcered la yotse oY”




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martes, 18 de agosto de 2009

La espera

No cada atardecer pero si antes de la caída no de la noche, sino del sol tras el horizonte esperaba verlo no morir, pero si fallecer. A veces me sentaba no solo pero sí en ausencia de compañía no a la espera de la noticia, sino de la misiva. Pasaba no el tiempo sino las horas y días no mirando libros, sino leyéndolos y hojeando no sus secretos sino sus verdades contenidas protegidas no de los demás, sino de los otros, sin prestarles mucha atención pero con mucho interés. No otras veces, sino las que no eran esas, me dejaba simplemente no caer pero si desfallecer no sobre el pasto, sino sobre el suelo cubierto de hierba hasta que no entrada la noche, sino finalizada la tarde, la inmensidad no del cielo pero si del firmamento excedía no mi capacidad de soñar, sino de imaginar cosas. Otro cigarrillo que no se apaga, sino que deja de estar encendido y él sigue, no allí pero si en el mismo lugar. Ya creo que no pasan no las horas, sino el compendio de 60 minutos. Sigue allí, como cada atardecer. Y yo no acá, sino en este lugar, no pacientemente sino sin apuro alguno, esperando no que muera pero si que me deje no su herencia, sino sus bienes materiales poseídos no durante su vida, sino en su existencia terrenal.
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domingo, 2 de agosto de 2009

El Reloj de Aire

Quienes han viajado por el mundo, conocen la gran variedad de paisajes y bellezas que esconde cada rincón de la tierra. Pero quienes realmente han hecho del turismo su modo de vida, saben que no hay paisaje mas bello, radiante, esplendoroso, que el amanecer en Gurdenheim, un pueblo del Noroeste Austriaco.


Es en ese momento cuando los matices de la noche se funden con la luz impactando en el verde de los campos, creando una sensación de frescura inundante. Es cuando las ventanas de las modestas cabañas permiten que un halo amarillo las atraviese e ilumine los interiores de madera. Pero no es fácil observar un amanecer en Gurdenheim. En las afueras de la ciudad, una torre carga altiva con un reloj. Pero no un reloj cualquiera. Sus agujas imponentes en un principio parecen para quien ose observarlas, las astas de un molino. Un molino imponente, antiguo, de esos que nos son narrados en las andanzas del Quijote. El problema sin embargo, no radicaba en el aspecto de las agujas. No importa que parezcan astas de un molino. El verdadero problema es que lo son. El reloj indica la hora según los caprichos del viento.


Poco importaría este detalle humorístico, pintoresco, de ser tan solo una atracción turística. Pero no lo es. El encanto del reloj llegaba a niveles superiores a una simple anécdota o a la tentación de la foto para el álbum de recuerdos. El sol y la luna turnaban bruscamente sus posiciones en el cielo en los días ventosos. Los relojes digitales enloquecían, titilaban y luchaban por estar siempre indicando la hora correcta. Las estrellas desaparecían del firmamento de la misma forma en que los escenarios de los festejos patrióticos se armaban y desarmaban. El pueblo de Gurdenheim se guiaba, vivía, por un reloj de aire.


Allí desperté una mañana. Al abrir mis ojos y al mismo tiempo en que comenzaba a notar que era una suave mañana de Septiembre, una ráfaga de viento me llevó a la noche anterior. Un terrible sueño se apodero de mi, mas me sentí terriblemente feliz al recordar que esa noche, de no haber variaciones climáticas, tendría un apacible sueño en el que tendría un comentado affaire con Pamela Anderson.


Volví a despertar sobresaltado. No era para menos, eran las siete de la tarde y había perdido mi media pensión. Rápidamente me levante de mis aposentos y me dirigí al toilette, a darme una ducha. Pero prontamente la llama del calefón comenzó a sobresaltarse. Temí lo peor y lo peor, como era de esperar, pasó. Prontamente descubrí que ya no salía agua de la ducha ni había jabón cubriendo mi cuerpo. El problema es que me encontraba completamente desnudo en medio del cocktail de la comunidad homosexual que estaba pactado para las once de la noche.


Superado el altercado, me propuse disfrutar de todo tan rápido como me fuera posible. En un instante pasé a ser el centro de atención del lugar. Ninguno de los habitantes de Gurdenheim habían visto nunca a alguien comer un sandwich de hígado de pato mientras se sacaba una foto con dos lugareños, lanzaba unarama al perro del lugar, tomaba sol, charlaba con una bella turista, higienizaba sus pies y practicaba tiro al blanco mientras al mismo tiempo lavaba sus calzoncillos en la pileta publica.


El trajín del día me dejo totalmente extenuado. Cerca de las diez y media de la noche decidí acostarme en la mullida cama de mi cuarto. Tomé el caramelo de cortesía y para cuando termine de desenvolverlo, ya eran las nueve y cuarto de la mañana. La excursión nos llevaba a recorrer residencias secretas de los grupos nazis. Me subieron de los pelos al micro cuando me enteré que en tres días iban a ser derribadas y se acercaba un frente de tormenta.


Durante el día siguiente al anterior del que desperté antes de hacer el check-in, me di cuenta de que no sabia ni en que día estaba. Tenia razón mi madre cuando me decía que me comprara un reloj con calendario y no uno con mini chiclets y lanza misiles de plástico.


Los caprichos del viento me llevaron quien sabe como a un avión. Todavía no pude establecer si vuelvo de Gurdenheim o si me dirijo allí. Igualmente, este misterioso viaje me ha dejado muchas enseñanzas. También me ha dejado un terrible dolor en la baja espalda, muchos billetes y una carta firmada por un tal John Querrey.


Los habitantes podían envejecer o volverse aun mas jóvenes según las condiciones climáticas. Estos, eran justamente conocidos en los alrededores por su impuntualidad. Preferían las comidas no perecederas, puesto que nadie podía asegurar cuantas oportunidades de consumir la leche tendrían antes de que ésta se ponga agria. O si en medio del vaso, quedarían aplastados por chupar una vaca. Mismo los turistas, quienes no saben si podrán recorrer los atractivos de la ciudad en su visita o si por el contrario, deberían abandonar su habitación por descubrir que su reserva comienza mañana. Las mujeres embarazadas deben huir prontamente del lugar. Del mismo modo, esta prohibido el ingreso a la ciudad a cualquier niño menor de diez años.


La libertad, la incógnita, el sueño de inmortalidad, es lo que empuja a muchos a radicarse aquí. A otros, es todo esto lo que los lleva a huir lejos, para nunca mas volver.

viernes, 17 de julio de 2009

Plok y Fesk en "Here Comes The Sun (churu ruru)" (Holden)

Bitácora del capitán, día quince. Luego de nuestro paso por la tierra, estamos experimentando problemas con la tripulación robótica de nuestro navío. El Capitronic LK-700 se declaro en huelga y se le han sumado el Radarmatic 30K y todos los procesadores de la sala de juegos. Las puertas del tercer nivel han realizado una protesta no violenta obstaculizando el paso de la tripulación por la zona en la que se encuentran. "Piquete" según nos actualizó mi computador. Esto es debido a la falta de aceitación en los últimos dos nuks, según nos informaron a través de cartel que tenían pegado con cinta scotch. Y para colmo de males, nos cortaron el suministro de dióxido de carbono. Hemos hallado amenazas de muerte pintadas en nuestras cápsulas de descanso, como así también nuestra colección de autitos Duravit desparramada por el suelo. Deberemos tener cuidado con los androides de limpieza, tienen pinta de pungas. Y el otro día encontramos a uno fumándose una fibra óptica en el ñoba.

- No hay caso con el Capitronic ¿no?

- Insiste en decir "juntos y unidos triunfaremos" -Informó Plok

- ¿Probaste de resetearlo?

- No hay caso, siempre vuelve con lo mismo.


Bitácora del capitán, día quince, un rato después. Lo bueno de todo esto es que Plok esta deprimido. Hace rato que no me fastidia con sus bromas. Se pasa todo el tiempo con esos cubos mágicos que compramos en el barrio de Once. Espero que toda esta situación mejore rápidamente, así podemos llegar a Krumek rápidamente para poder entregarle mi hermana y...


- Veo que recuperaste el ánimo -Le dije

- Es que estoy muy emocionado, el Capitronic parece que volvió en si -Comentó Plok mientras dos de sus bocas sonreían y en cuatro de sus ojos podía verse un brillo de alegría.

- ¿Funciona normalmente?

- Dice estar trabajando "A reglamento", para al borde de todos los planetas.

- Peor es nada.


Bitácora del capitán, día diecisiete. Esto de parar en todos los planetas me tiene un poco cansado. En cada uno sube alguno a vender boludeces. En Gilletnia subió un salame que vendía pan mientras con una de sus extremidades cortaba a un pobre plutoniano al grito de "!Ricos los sanguchitos!". Y en Marte, subió uno que vendía tres microescritores semiautomáticos recargables por un mango. Y de regalo un micro lápiz de hidrografito con punta metálica. Toda una ganga. Encima, el estúpido de Plok se sumó a la sentada de los regulazidores de presión atómica en el nivel cuatro. Hicieron una fogata y cantan canciones de Sui Generis.


- ¡Fesk! ¡Fesk! ¡No te imaginás lo que acabo de ver!

- ¡Y claro idiota! ¡Sabés que no me lo imagino porque podés leer mi mente!

- Aparte de eso... ¡Hey!, no pensés eso que mi madre... ella ganaba sus krusks trabajando honradamente.

- Bueno, bueno, ¿Que es lo que viste?

- Cuando nací, recuerdo haber visto al Doctor S-3000 extrayéndome con sus pinzas de la cabeza de mi madre, luego a mi padre insultar y golpear las paredes del hospital...

- ¡Que viste recién idiota!

- Ah, si... en una de mis habituales excursiones al piso, topé mi oído noroeste contra la alfombra y pude escuchar como en la sala de calderas negociaban el Radarmatic y los procesadores XT286.

- ¿Y que es lo que hablaban?

- No entendí mucho... hablaban algo de la cámara, de los senadores... de cajonear al Capitronic... todo muy raro

- Te dije que no debíamos comprar ese plutonio de oferta...


Bitácora del capitán, día dieciocho. Acabamos de atravesar una situación límite. Los brazos mecánicos de reparaciones tomaron de rehén al Capitronic LK-700 y amenazaron con arrojarlo a la caldera si urgentemente no les entregábamos treinta litros de Elaion semisintético y doscientos controles remotos tiernitos. Después de largar al Capitronic, este enloqueció y dice querer ser presidente de Boca Juniors y de Krumek.


- Por suerte ha vuelto la tranquilidad a la nave -Comenté casi extenuado

- Así es... ¿que hacemos con los restos de los brazos mecánicos?

- Arrójalos al océano láctico o en la primer zanja galáctica que encontremos

- La casa esta en orden -Concluyó Plok.


Bitácora del capitán, día veinte. Me arrepiento de no haber creado una macro que me permita ahorrarme escribir la palabra bitácora a cada rato. Confieso que tendría que haberle hecho caso a mi padre cuando me dijo "hijo, debes estudiar ingeniera espacial en lugar de filosofía". Por mas que le expliqué el origen del universo según cuatrocientas ochenta y tres creencias diferentes el Manual Inteligente de a bordo no suelta información alguna acerca de como pilotear este armatoste.


- ¿Probaste con un yogurt? -Preguntó entre risas Plok

- ¿Podrías hacerme el favor de sacarte esa pollera larga?. También podrías sacarte ese colgante gigante. Y la armónica de tu boca central. Y esa bufanda de tu cuello izquierdo. Y tu camisa multicolor. Y por favor, deja de decir "paz hermano" a todo lo que se te cruza...

- Estas fuera de onda hermano... aparte, traje un amigo.

- ¿Y ese quién es?

- George Harrison amigo...

- No me llames amigo, mi nombre es Fesk

- Mala onda Fesk -Agrego el tal George mientras levantaba en v dos de sus dedos de la mano derecha.


Bitácora del capitán, día veintidós. No debí dejarlo al muchacho que se juntara con los woodstockbots del nivel cuatro. Sus visores están siempre todos rojos y los informes acerca de la presión atómica concluyen siempre con un "que la fuerza los acompañe". Esos muñecos tienen los circuitos quemados. Plok por otra parte, insiste en parar en el planeta de los simios para poder comprarse una peluca. Tres, mejor dicho. La maquinaria de la nave de a poco se va recuperando. Mi computador indica que el "síndrome tango" va desapareciendo con el paso de los días. Es mas, ayer deje olvidado mi collar de rubíes sobre la cápsula de descanso y un androide de limpieza no solo me lo devolvió, sino que sólo robo el treinta porciento de las piedras.


- ¡Fesk! ¡Fesk! -Entró como un torbellino Plok

- ¿Qué pasa? ¿te agarro el síndrome de abstinencia?

- ¡La temperatura en la sala de maquinas es casi de cien grados centígrados! ¡Me estoy muriendo de calor!

- ¿Cual es el problema?

- Los monoperros me persiguen como si fuera un pollito al spiedo

- Hmmm... un pollito al spiedo y con siete alas... sabroso... aparte, no te quejes, vos quisiste levantarlos en Cromic 7...

- Es que se veían tan dulces y tiernos despedazando al rinoceronte...

- Bueno, bueno, no te quejes, ahora prendo el aire acondicionado

- Imposible, lo canjeamos por el Battle Chess en Urano.

- Y que remedio nos queda entonces?

- Y... como humilde copiloto, diría que cambiásemos el rumbo... ¿digo no? convendría no seguir camino al sol...


Bitácora del capitán, día veintitrés. Nos encaminamos al sol y no tengo idea como se pilotea esto. Probé de tocar todos los botones, pero solo logré encender la música funcional, preparar un licuado de carbono y disparar unas bombas nucleares. Para colmo de males, encendí las luces altas y eliminé con eso todo rastro de vida del planeta Vampirus. Como si esto fuera poco, Plok leyó mi mente, se enteró de todo esto y lo divulgó por toda la tripulación. Ahora todos saben que estamos en peligro y que me gusta comer Magnolias mientras hago el recambio de fluidos en el baño.


- Fesk, los androides se quejan de la temperatura del aceite. Dicen que hay olor a fritanga y sospechan que son ellos...

- Plok... debo confesarte algo...

- ¿Vos fuiste el que escribió "Plok cornudo" en el puente de mando?

- No idiota... debo confesarte que...

- Here comes the sun -Dijo mientras transpiraba como loco el tal George-

- ¿Que no lo habíamos dejado a este en Wolf 359?

- Lo encontré aferrado al reactor de despegue, tenía una cara de susto...


Bitácora del capitán, no importa que día, igualmente moriremos asados. Intentamos buscar ayuda de otras naves por radio, pero lo único que nos dijeron fue si veníamos con papas o alguna otra guarnición. Toda la tripulación está que arde. Algunos enloquecieron y luchan entre si por un chorrito del matafuegos. Plok y yo estamos sentados al mando de la nave esperando nuestro final...


- Si me llego a levantar, con el charco de transpiración que dejaste, me doy flor de mamporro -Dijo un aun gracioso Plok

- Claaaro, porque la señorita no transpira

- Yo uso, Krukxora, Krukxora te lo evapora.

- Here comes the sun, churu ruru... -Se oyó por el intercomunicador

- ¿Le podés decir a tu amigo que se calle? ¡Ya se que se viene el sol!! No necesito que me lo recuerde a cada rato.

- And I say "It's alright" -Sonó otra vez el intercomunicador-

- ¿Encima nos bardea? ¿Viene el sol y esta todo bien? Ahora va a ver... anda a buscarlo.

- ¿Y porque no vas vos?

- Porque si me levanto de la silla me voy a patinar con mi transpiración...

- Bueno, ahí voy...


Bitácora del capitán, momentos finales. Plok volvió con malas noticias. Dice que George no quiere callarse e insiste en decir "Que Dios salve a la reina". En un rapto de piedad, decidimos con Plok atarlo a la trompa de la nave, así lo quemamos de una vez y morimos con seis sonrisas en nuestros rostros.


- Dale, dale, dame la soga -Dije

- ¿Esto sirve? -Inquirió Plok

- ¡Idiota! Esa es la manguera de combustible...

- Me pareció notar una pequeña fuga de algo cuando lo saque...

Bitácora del capitán, T menos trece. Un instante antes de que le cayera a golpes a Plok, una metálica voz sonó, redentora, en el aire.

- Dame un ciego y te arreglo el bardo...

- ¿Y eso que fue? -Pregunté

- Comí muchas papas en el almuerzo – Respondió Plok

- No idiota, esa voz...

- ¿Fuiste tu boca izquierda? ¿Boca Derecha? ¿Central? No..creo que yo no fui... -Dijo Plok

- Fui yo idiotas... tirame un ciego y les salvo el pellejo...

- ¡El Capitronic! -Gritamos a dúo...

- No griten que me duele la cabeza y tengo flor de resaca... me comí un archivo de dos Gigabytes y lo baje con mercurio...

- ¿Podes salvarnos? -Pregunté al artefacto

- Por supuesto... pero primero debo asegurarme de que liberen al compañero Alí...

- Un virus Fesk...

- Siempre pasa lo mismo cuando vamos a la tierra...

- Igual esta mas chupado que naranja de pobre... vamos a embaucarlo

- Acá esta el compañero Geor... digo Alí.

- Ah, me quedo más tranquilo -Dijo el Capitronic.


Ahí nomás se sintieron unos ruidos medio raros y la nave giró ciento ochenta grados. Los reactores se encendieron y salimos a los santos pedos para el otro lado del universo.

Bitácora del capitán, día... vamos a ponerle treinta. El Capitronic nos salvó la vida. El único inconveniente que tuvimos fue que salimos tan rápido que doce androides de limpieza quedaron un poco golpeados y no volverán a ser los mismos. Cuentan en la nave que los han visto haciendo teatro de revistas y hasta hay uno que dice ser Betty Boop.


- Bueh, zafamos otra vez -Musitó suspirando por sus dos bocas restantes Plok.

- Ajap... y deberíamos devolver a George... ¿en que planeta subió?

- Mirá... en realidad parece que se pasó entre el ácido y demases... y subió tanto que apareció acá adentro...

- Entonces vamos a devolverlo a la tierra...

- Digo... ¿no seria peligroso que contara todo lo que vio?

- No creo... no lo debe conocer nadie a este pobre tipo...


Bitácora del capitán, día treinta y dos. Finalmente lanzamos a George hacia la tierra a través del tempoespacio KN1000. Decidimos que sería mejor lanzarlo en los años sesenta, por las dudas que cuente algo. Según mi computador durante esa época en la tierra las fuentes jóvenes de información eran un poco alocadas y sus fantasías eran muy ocurrentes. Nos pidió llevarse de souvenir una de las guitarras de los woodstockbots, petición que fue aceptada. Pienso que lo voy a extrañar a George con sus canciones...


- y si, yo también -Añadió Plok leyendo mi mente.

domingo, 12 de julio de 2009

Un mundo Pro

No salga. ¿Está al tanto de las cosas que ocurren? le brindamos una lista de las cosas que le pueden llegar a pasar (entre otras): Debido a las paupérrimas condiciones de los transportes, caminos y la impericia humana, es muy probable que sufra un accidente de tránsito, dado que se estiman 950.000 accidentes anuales y que el 72% de la población ha sufrido accidentes en la vía publica. En caso que no sufriera Usted un accidente, hay grandes probabilidades de ser victima de la inseguridad. Se denuncian 4.000 delitos por semana y se calcula que hay otros 9.000 que no. Y en todo caso, si no es victima de la inseguridad ni de un accidente de tránsito, podría coger la gripe A. Se dice que hay 300.000 casos, se estima que la cifra ascenderá a un 15% de la población. Por lo tanto, quédese adentro. Ponga rejas, compre por Internet, mire la tele, no se comunique con los demás, incluso si le es posible, utilice barbijos dentro de su casa, provéase de una heladera, televisión, horno de microondas y baño en su propia habitación, reduciendo al mínimo incluso el contacto con sus familiares o convivientes. No converse. Cualquiera podría contagiar sus ideas y violar su personalidad. No comparta ideas, podrían robarle las mismas y usufructuar a costa de su inteligencia. Evite la creación, conviértase en un especialista en el arte de la imitación, disfrute de las experiencias ajenas o ficticias que le sean comunicadas a través de los medios. Descarte toda posibilidad de experimentación propia. Los avanzados métodos del desarrollo y la evolución le brindarán sensaciones similares a las que sus antepasados solían experimentar, sin ninguno de todos los riesgos que lo mismo acarrea. Deje sus ojos para la televisión o la Internet, no lea. Nosotros le diremos solamente y con asombrosa precisión, exactamente lo que necesite Usted oír. Solamente distraiga sus agotados ojos por la luz del aparato del televisor viendo en las revistas de actualidad (enviadas por correo desde que Ud. las solicitó por Internet) toda esa gente hermosa que se pasea durante el verano en Punta del Este y en época invernal por Saint Moritz. Disfrute de su belleza, de su integridad, adóptelos como ejemplos a seguir, pero siempre, siempre, tenga bien en claro que eso no es para Usted, que no nació para eso, que simplemente no pertenece. Pórtese bien y nosotros lo recompensaremos, con ese programa diario de trivialidades que tanto Usted disfruta. Apoye al campo, personas Argentinas de ley, personajes pintorescos que con su hombría, sus costumbres y su moral, alimentan día a día a tan extensa nación. Pórtese bien, sea un buen ciudadano y nosotros le daremos ejecuciones públicas, sonrisas blancas y amplias en las publicidades y sonrientes agentes de policía que cuiden su cuadra. Denuncie. Si ve algo que le parece distinto, denuncie. Señale con el dedo, desde la seguridad de su hogar. ¿Vio que no era necesario salir? Maneje sus cuentas bancarias desde casa, deje los trámites y las colas para esa gente que no sabe de computación o que se divierte hablando con desconocidos. Decídase y sea feliz. Haga valer sus derechos, ganados a fuerza de años de robo, saqueo, usurpación y explotación indebida por parte de sus gloriosos antepasados europeos, tan europeos como Usted. Provea. Proyecte. Proceda. Profane. Prohíba. Propase. Procese.
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lunes, 6 de julio de 2009

Estrenos de Cine

La cartelera para la segunda semana de Julio:

El egresado: Sudáfrica. Año 1986. En pleno régimen del apartheid, Oscar, un joven argentino decide denunciar los crímenes del país africano en su acto de egresados en una escuela de Belgrano. Esthercita, su novia, lo deja en el instante y comienza un romance con Nicolás, estrella del equipo de Rugby. Lo que no saben ninguno de los participantes es que los sucesos del pasado volverán a sus vidas 18 años después, cuando en un asado Oscar reconozca ante sus amigos no saber por qué mierda dijo lo que dijo esa tarde de Diciembre.

El infiltrado: Año 2024. La violencia reina en los estadios de fútbol y los programas lejos de televisar los vaivenes deportivos del evento, enfocan únicamente las tribunas, donde se suscitan cruentas batallas entre los simpatizantes. Mark, un agente policial es enviado como agente encubierto a la firma del Liverpool, para destapar las acciones de Kurt, su famoso y sanguinario líder. Las cosas empiezan a funcionar mal para Mark cuando en tiempo de descuento de la final de la FA Cup, grita pasionalmente un gol del Everton. Los 98 minutos restantes del film nos muestran crudamente las vejaciones a la que el valiente agente es sometido por los temidos hooligans.

El andén: Emily tiene un extraño hobbie, contar los pasajeros del tren de Viena sentada en la estación de Riestchenwagenfurz. Su vida cambiará para siempre cuando Fritz, un ex-empleado de la empresa ferroviaria, le avisa que esa estación está cerrada desde la caida del tercer reich. Emily es transportada a un neuropsiquiátrico donde encuentra su nueva pasión: Contar los barrotes de las habitaciones.

Una tarde de sol sobre los verdes campos de Winnipeg en invierno si no es que nieva: Cuarto filme experimental del exitoso director canadiense Robert Brigth donde muestra fragmentos de la entrevista que le realizara a su par Oliver Stone en ocasión de su encuentro casual en la decimocuarta bienal de arte de Cracovia. El título refleja un chiste interno entre ambos colegas el cual nunca puede ser descifrado a lo largo de los 184 del film.

Mi amigo Frank: Ellie es una niña de 12 años hija de un magnate neoyorquino. Cierta tarde, en ausencia de sus padres, conoce a Frank, un chico de la calle cuando este se acerca a las puertas de su lujoso apartamento en busca de comida. Ellie engañará al portero y logrará ocultar a Frank en su casa. Juntos los niños vivirán una tarde incómoda, donde Frank mirará todo a su alrededor sorprendido y Ellie descubrirá que no es tan divertido secuestrar un pobre. Al regresar los padres de la niña, su madre se desmaya y Frank es baleado. Pero Ellie conserva el cuerpo embalsamado y lo utiliza frecuentemente en sus juegos de muñecas, llevando la amistad mas allá de la muerte.

viernes, 5 de junio de 2009

Pero Gumersinda... (Por Holden)

- Buenas tardes Gumersinda

- Buenas tardes Adalberto

- Se que está Usted algo molesta conmigo

- No quiero desilusionarme nuevamente. Sólo eso.

- Pero déjeme que le explique Gumersinda...

- No hay nada que decir Adalberto...

- Es que Usted... quizás no quiera oirlo

- Nada de lo que diga es de mi interés...

- Pero Gumersinda, si tan solo oyera mis palabras

- Sus palabras palabras son, Adalberto y que el viento se encargue de llevarlas lejos de aquí.

- Sólo un segundo le pido...

- La vida es una suma de segundos, y Usted ha malgastado ya el caudal de mi confianza

- No me deje ir cargando esta verdad

- Abandónela Adalberto, abandone esa carga, es un castigo que Usted no merece, sólo los hombres de bien deben estar orgullosos de llevar su carga...

- Si no lo hago, el sol nunca mas posará su luz en mí

- Por una vez en su vida, olvide su egoísmo y déjeme con mi sufrimiento.

- Es que la angustia oprime mis pensamientos y los vuelve oscuros.

- ¡No insista! Le ruego que no insista y no apele a sus mañas. Trucos que en mi triste pasado solo han sido pasajes a la decepción y la tristeza.

- Todo eso ha pasado, déjeme decirle solo la verdad Gumersinda, déjeme ser un nuevo hombre.

- ¿Por qué he de creerle Adalberto? Vil es el hombre y sus acciones, cuando son dominadas por la bestialidad, a la destrucción llevan.

- Por una vez créame Gumersinda, créame y me marcharé para siempre...

- Cada una de sus palabras marcan a fuego mis sentimientos, si lo dice, nunca se habrá ido para mi.

- Preste su oído Gumersinda, al dulce sonido de mi verdad, mi única verdad.

- Mas que mi oído le confiare mi corazón Adalberto... sepa que una falsa palabra podrá causar en el una herida imposible de cerrar...

- No mire al pasado Gumersinda, cierre esas puertas que solo conducen al dolor

- ¿Por qué siempre el corazón derrota al raciocinio, por que busca la felicidad aún en terrenos espinosos?

- Son fuerzas tan poderosas que queman mi interior

- Dígamelo Adalberto. ¡Dígame lo que tenga que decirme!

- Eh... ¿Sabe que Gumersinda? Entre tantas vueltas y todo eso, me olvidé que le iba a decir.

- No sería tan importante Adalberto.

- No, supongo que no. Voy hasta el almacén y vuelvo.

sábado, 30 de mayo de 2009

De Rial Zing (Por Illie)

En el periodo de la infancia, los niños son víctimas de muchos inventos. Cualquier objeto, bien adornado por una fantástica historia puede ser aterrorizante. Por citar un ejemplo, ese jarrón comprado en el todo por dos pesos se convierte en las cenizas de Amburuk IV, un cruel faraón egipcio que se despierta si los chicos juegan a la pelota a la hora de la siesta. En ciertos casos, la falta de limpieza del jarrón puede colaborar con el mito de las cenizas.
Cuentan que existe, a modo de manual del alumno, una guía básica de personajes para padres que se adecuan a cada situación. Algunas ediciones brillan por su ingenio y su creatividad. Otras simplemente caen en obviedades como decir que se ha visto al ratón Perez rompíendoles los dientes a los chicos que comían chocolates antes de la cena. Estas guías ayudan a los padres en la educación brindándoles argumentos para situaciones como “El nene no me come la comida”, “El nene no deja de hacer ruido”, “El nene no guarda los juguetes” o “La nena me toma el whisky y me fuma los cigarros”.
En cuanto a los orígenes de estas historias, hay una gran diversidad de fuentes. Generalmente es el campo o las zonas rurales donde más se conservan estas leyendas, incluso entre los más grandes. Entre los más grandes idiotas.
Del mismo modo, en muchos países, se cree que lo que se cuenta de la República Argentina, su inseguridad, su inestabilidad económica, su subdesarrollo, no es otra cosa mas que una artimaña oficial utilizada por los hombres para mantener alejados a los turistas, y principalmente sus billeteras y promesas, de sus bellas mujeres.
En este espacio trataremos de describir y desenmascarar todas estas mentiras, develar la verdad, arriesgándonos a lo que ello implica. La búsqueda de la verdad es una responsabilidad que acarrea sus consecuencias. Sabemos que es muy probable que tengamos que dormir con la luz prendida hasta el día de nuestra muerte. (Después quizás la luz continúe encendida, pero no podremos dar testimonio al respecto)


De fantasmas y otras cosas con sabanas.


Pocos padres se animarían a amedrentar a sus chiquillos con los fantasmas clase "A", esos que en cierta forma son temibles y creíbles. Nadie se arriesgaría a traumar a un niño contándole que en su pieza vivía un chico de su misma edad, con el mismo pelo, el mismo nombre e incluso los mismos ojos que apareció de repente una mañana mutilado. O que anoche hubo una aparición de dos ancianas con unas bonitas hachas en sus manos en el medio del living. Recurrirá si a los típicos fantasmas que flotan, con la sábana y la cadena. Esos que hacen “uhh” nomás. Primer punto que les juega en contra: Al día de la fecha no se ha sabido que maten a nadie, ni siquiera en el capítulo mas bizarro de Scooby Doo. Segundo: Podrían resultar un poco tétricos si las sabanas fueran negras, pero encima la sábana es blanca. Tercero: ¿Quien sería tan estúpido para, teniendo la posibilidad de ser invisible, taparse con una sábana?. Cuarto: Los supuestos "fantasmas" suelen robar cigarrillos, billetes, monedas, vaciar botellas de whisky o poner números de teléfonos de cabarets en lugares inapropiados. Entonces: ¿Que puede tener un niño que le interese a este personaje vil, interesado, vicioso y fiestero?. Quinto: Todo padre alquila el video de Gasparin, donde muestran a un fantasmita debilucho, buenudo y con voz de tarado. ¿Qué temor puede imprimir en un chico un espectro de esta índole teniendo que luchar contra tamaña imagen instaurada?. Los únicos fantasmas que pueden asustar efectivamente a los chicos de hoy en día, son los fantasmas del caribe (Era tan linda, mas linda que una estrella, sus ojos negros, mi corazón, aún cautivan.)

martes, 26 de mayo de 2009

Libertad de Expresión.

Ariel camina con amigos por la calle(1). Se detienen en una esquina.(2) Compran una cerveza.(3) Hace un poco de tiempo para encontrarse con su novio, Fabián.(4) Esa noche irán al teatro, o quizás a un recital.(5) En el camino, escriben su amor en una pared.(6) Se abrazan por la calle, ante la indiferencia de quienes los cruzan.(7). Llegan al teatro.(8) Se entregan devotos a la magia del teatro independiente.(9) Salen. Se dirigen al departamento de Ariel.(10) Se detienen en un kiosco, a comprar preservativos(11). Fabián está nervioso, será su primera vez.(12) Ariel está preocupado, cree que es heterosexual(13).

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1 En la version de 1977, camina solo.

2 En la versión de 1977, ve como detienen a otros que pasaban por ahí.

3 En la versión de 1977, para en un puesto de diarios a comprar “Gente”.

4 En la versión de 1977, hace tiempo para encontrarse con Romina, su novia.

5 En la versión de 1977, era de tarde y se dirigían a la parroquia.

6 En la versión de 1977, se lo dicen verbalmente mientras cruzan Canning.

7 En la versión de 1977, saludan a los alegres ancianos que los miran pasar desde los interiores de sus casas que no tienen rejas ni trabas.

8 En la versión de 1977, llegan a la iglesia.

9 En la versión de 1977, escuchan tomados de la mano las palabras del párroco.

10 En la versión de 1977, se dirigen a la casa de los padres de Romina.

11 En la versión de 1977, se detienen en un kiosco a comprar chocolate.

12 En la versión de 1977, los nervios son por conocer a los padres de Romina.

13 En la versión de 1977, Romina está preocupada, sus padres son socialistas.


sábado, 16 de mayo de 2009

CHT

Qns n s nfnc hn tnd l srt (bn / ml, d jzgr c ncrgr d.) d cncrrr crsr ls stds prmrs n n scl sttl y, prncplmnt, qns l hcrn n l prtd dl Grn Bns rs, rcrdrn sn tmr qvcrm (Frs prndd y rbd d ls vnddrs mblnts) l “Mnl dl lmn Bnrns”. n m rcrd ngrs l prmr grn dd y st c fnd prcsmnt, n cl r l dtrl q, vlg l rdndnc, l dtb. Cr n l fclsm d l vrgcn n s l rcrs q pt qn gz y dsfrt dl jrcc d crl d tr tr d rcrdr qll q s lvd. n n nvnt pr cnt pdr sgrr q r Sntlln, ncls m prc rcrdr l tp dl mnl d sptm grd, s q cmpr sd pr glmnt djb vr l rj cm bs y ns lns mrlls hrzntls n l tp. l tr dz pr cnt, l q gnr n m l ncrtdmbr, l gnr n mnl d l dtrl q, n tp grs cn ns dtlls zls ntr ls q s dstcbn ns fts d l ntrlz. glmnt, clqr fr l dtrl, vy prcdr dscrbr ls crctrstcs q ms rcrd, ls q m prcn prncpls pr pdr ntrdcr qlls q n sbn d l q sty hblnd, pr mpprls d n cncmnt prv q srvr cm jmpl y l vz cm jstfccn d l q nrrr pstrrmnt. Prmr, l md n q s btn. Ls ms sds, bn prgntndl ls dl grd nmdtmnt sprr s vndn l mnl q lls hbn tlzd l ñ prv. stbn ls q tnn hrmns myrs y hrdbn ls mnls y ls q tnn lgn vcn mg myr. Rr vz lgn ms grnd frc s mnl, l q ps s q lls tnn lg prcd y ncstd y n vlr tntdr. frt y dmnd, q l dcn. n cnt l prc, n ly q n pdr prcsr s r tct n, ndcb q l sd vl xctmnt l mtd dl vlr d s qvlnt nv. L cl mvlzb ls mdrs vrgr l vlr d l ndd cr klmtr pr frtr, sn n cntv d ms, l cncnt pr cnt pr l msm cn lgns btlls ncm. D ms st clrr q ms ll dl sñ d ncntrrs cn n mnl sd n l q tds ls prblms d mtmtcs stvrn rslts ls rcns d lng nlzds, clqr prfr tnr l mnl nv. Pr ls q cnmcmnt tnn s psbldd, l tnr l mnl nv db n mpls mprtnt hc l cm dl stts sc-cnmc . l mnl stb dvdd n ctr prts, q, cm s spn, rn lng, mtmtc, cncs scls y cncs ntrls. Ls prts ms dvrtds y clrds, bvmnt rn lng y ntrls, q stbn pblds d dbjs. Mtmtcs r ms bn fr y scls dsbrdb d fts d prcrs…

domingo, 10 de mayo de 2009

Garabatos (por Ilie)

¿Por qué cuando uno garabatea sobre una hoja y dibuja figuras rectas, rígidas, casi inmediatamente al terminar de trazar éstas, se empeña en rodearlas con otras suaves, esponjosas, circulares? ¿Por qué uno garabatea sobre una hoja? Es algo pequeño pero inmenso, filosófico, trivial, pueril, humano, insano. Lo hace el que sabe escribir, el que no, el que lee, el que mira, el socialmente salvaje, el salvajemente social, un capitalista, un hindú o un trabajador portuario de Omán. Es casi como respirar, excepto que los que sufren de apnea, no pueden hacerlo por momentos. Incluso, la palabra “garabatear” es un garabato. No es una palabra que iría a almorzar a lo de la tia Mirtha y eso que no hay que ser “champagne”, “plafond” o tener ascendencia inglesa para hacerlo. Todo el tiempo garabateamos. En el pensamiento, cuando hablamos, incluso yo, en este momento, estoy recurriendo a un lingüísticamente correcto garabateo. Quizás en el comienzo de la historia, una entidad superior al hombre grabó todos los sonidos de un hombre durante un tiempo que no podría precisar bien (mas adentrados en mi teoría comprenderán bien) pero calculo que en lo que hoy día es una vida promedio y las transcribió en un papel cuando transcribir no era transcribir y papel no era papel. Una vez realizado esto (Acá biene la primera duda… ¿Quién sos vos para decirme que biene se escribe con v, ube, hube y no con be de baca?) la teoría se divide en dos: Una parte sigue con un sorteo justo, similar al de la lotería, por el cual se emparentan los objetos de la vida, los sentimientos, las expresiones, etc y los etcéteras con un sonido de los grabados. Es decir, a cada “objeto” le correspondía un “sonido”. Pero ahí no terminaba. Mediante otro proceso, quizás digital (Por seguro digital no era digital ni significaba digital ni se escribía digital en aquel entonces) los sonidos se “fragmentaron” y por el mismo sistema de “emparentación” se sortearon y se correspondieron los fragmentos de sonido (que son sonidos al fin, como el chiste del medio pozo) con los garabatos que el “hombre” realizó durante su existencia. Esta teoría en apariencia cierra perfectamente, aunque la intención de explicar el garabateo no tiene como objetivo crear la creencia (¿Está bien garabateado?) de que somos experimentos, prototipos de lo que llamaríamos “Ser superior” / “Cer zuperió” para crear una raza nueva. La segunda teoría se basa en la desconfianza humana y por cierto, llena esos huecos oscuros que nadie quiere mirar y que nos hace tan experimentales. Es el “acomodo político”: Se basa en una supuesta “licitación” ilícita donde los sonidos mas poderosos (de poder, no de volumen de sonido) fueron emparentados a dedo por el “clientelismo” del ser superior con objetos relacionados a la felicidad de sus “humanos” observados. (Por eso whisky nos hace reír en las fotos) champagne al champagne, sorete al sorete, lindo al lindo y feo al feo. Porque el ser superior conoce a su “creación” y sabe que le hace bien y mal, pero tener que tomarse el “laburo” de emparentar objetos-sonidos-garabatos era bastante engorroso y por eso hizo lo que hizo, el hombre se encargó del “resto”. Y de vez en cuando, el “hombre” vuelve a su naturaleza, por una falla en el sistema enorme creado por el “Ser superior” y “técnicamente” se “olvida” el nombre de un objeto, balbucea cosas “sin sentido”, garabatea formas no adjudicadas o emparentadas e incluso realiza estos procesos con sonidos irreproducibles por escrito. Y es en el garabateo cuando el sistema descubre su falla. Descubre a ese “humano” siendo libre, libre de un sistema de códigos que lo oprime y lo mantiene dentro de los parámetros establecidos. Descubre la falla y es cuando envía a sus carceleros de la libertad en forma de suaves, esponjosas y circulares líneas que lo reconectan a uno al sistema y vuelve a utilizar lo que llamamos “su” “lenguaje”. Piiiiiiiiiiiiiiiiii. (“Sonido” “Culturalmente” “Correcto” “Correspondiente” “A” “La” “Onomatopeya” “Utilizada” “Para” “Transcribirlo” “En” “Papel” “Y” “/” “O” “En” “Cualquier” “Otro” “Material” “Que” “Representa” “Desconexión” “,” “Seguido” “De” “Una” “Aclaración” “Pertinente” “Al” “Caso”)

jueves, 7 de mayo de 2009

La vida circular (por Holden)

Una calle de San Justo.

Justo lo que necesitaba.

Necesitaba escribir esto.

Esto no es todo.

Todo parece mucho.

Mucho para vos.

Vos no entendés nada.

Nada es bastante menos.

Menos mal.

Mal que pese.

Pese al tráfico.

Trafico drogas.

Drogas probadas.

Probadas por los clientes.

Clientes que pululan.

Pululan por San Justo.

Justo entre las doce.

Doce y media, una.

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martes, 28 de abril de 2009

NOS (Inspirado en el cuento “Una familia divertida” de Leo Masliah)


(Para una mejor comprensión de lo que leerán a continuación, aclaramos que a cada párrafo le corresponde una nota al pie que se encuentra al final del texto.)


“Una vez, mi hermano Heinz y yo sorprendimos a mi prima conversando
con Gertude, su muñeca. Mi prima expresaba pensamientos de gran
fineza e ingenio, pero las respuestas de Gertrude eran tontas e inoportunas.
Al principio nos calentamos, pero después, nos reímos.”

Leo Masliah, “Una familia Divertida”

Cierta vez, llegó a casa un vendedor ambulante que pronunciaba muy bien el alemán y se vestía con ropas muy elegantes, pero vendía linternas de muy mala calidad. Nos reímos. (1)

Esa misma noche, mientras cenábamos, papá se confundió el nombre de un actor y dijo una grosería sin querer. Nos reímos. (2)

En la madrugada, Juan se acordó lo que había dicho papá y empezó a toser de la risa. Tosió tanto que le explotaron los pulmones y se murió. Lo enterramos en silencio, pero en el viaje de vuelta, mamá repitió la grosería de papá y nos reímos. Después lloramos un poco. (3)

La mañana siguiente vinieron mis primos. Como no había lugar, al más chico lo mandamos a la cucha de Aston, nuestro perro. Aston vendió caro su lugar, mordiendo repetidamente a Fernando, nuestro primo, mientras este dormía. Cada vez que lo hacía, nos reíamos. (4)

Nuestros otros dos primos, Ximena y Germán, discutían constantemente. Para parar una de las discusiones, papá volvió a decir la grosería. Nos reímos. (5)

Aston, previendo que volvería a dormir al aire libre, decidió usurparle el lugar a Marolio, nuestro canario. Como pudo entró en la jaula, pero le quedaba muy chica. Nos reímos. (6)

Marolio siempre había soñado con tener una jaula grande. En cuanto tuvo la oportunidad, se metió adentro del horno. No pasó mucho tiempo hasta que alguien lo cocinó accidentalmente. Cuando papá sacó a Marolio todo chamuscado del horno, nos reímos. (7)

Al poco tiempo apareció el espíritu de Juan por casa. Había aprendido muchos chistes verdes en el mas allá y no tuvo problema en contárnoslos a todos. Nos reímos . (8)

Germán una noche entró al baño y escuchó voces que venían de la ducha. Se encontró con Ulrich, el oso de peluche de Ximena, dándose un baño y cantando ópera. El oso lo amenazó para que guardara silencio, pero al levantar su brazo, una costura cedió y el relleno comenzó a salir por ahí. Cuando Germán lo contó en el desayuno, nos reímos. (9)

Ese mediodía, mientras almorzábamos todos juntos, por el peso se desprendió la jaula donde estaba viviendo Aston y cayó estruendosamente sobre mamá, que falleció al instante. Aston Ladró. (10)

En el funeral de mamá encontramos al vecino de enfrente en la sala de espera a los arrumacos con Papá. Nos reímos. (11)

Al poco tiempo, Luis (asi se llamaba el vecino de enfrente) vivía en nuestra casa. Aston, en medida de protesta, inició una huelga de hambre. Al quinto día de huelga, no aguantó mas y se comió a la abuela. Nos reímos. (12)

Papá baldeando el patio encontró un amuleto que pertenecía a mamá. En lugar de guardarlo, se lo regaló a Ulrich, que estaba muy triste desde el incidente del baño. Ulrich para agradecerle lo quiso abrazar a papá, pero se le reabrió la costura. Lo cosimos. (13)

Un día Luis entró en el desván y se encontró con una criatura energética de procedencia desconocida. Hizo el bolso y decidieron fugarse juntos, a Andorra. Cuando papá dejó de llorar su pérdida, nos reímos. (14)

Aston se enamoró de Ximena y le propuso casamiento. Ella le respondió que no podía, que su amor imposible era Ulrich. Aston entonces despedazó a Ulrich y días después defecó un ojo. Mientras limpiábamos la alfombra, nos reímos. (15)

Ximena mientras enterraba a Ulrich en el patio, encontró oro. Lo vendió y todo ese dinero lo invirtió para resucitar a la abuela. La máquina falló en los tramos finales y solamente nos devolvieron un brazo de Karin, que hablaba en un ruso muy fluido. Nos reímos. (16)

El científico que creó la máquina vino a casa a vivir con todo su equipo. Sacaron a nuestro primo de la cucha y se amontonaron ahí los doce. Mi primo, mientras dormían, incendió la cucha. Nos reímos. (17)

Mi primo el incendiario se sentó a la mañana siguiente a desayunar con nosotros. Nos corrimos. (18)

Un día volvió la forma energética de Andorra. Luis la había dejado por una desnudista. Cuando nos contó que en Andorra le habían hecho la vida imposible, nos reímos. (19)

Aston un día comenzó a hablar. Consiguió trabajo en la radio y Ximena finalmente se enamoró de él, pero Aston la rechazó. Cuando nos enteramos del suicidio de Ximena, nos reímos. (20)

Esa misma noche, volvió Ulrich a casa, todo lleno de remiendos y tierra. Nos contó que los osos de peluche no tienen vida y por tanto no se pueden morir. En silencio, se metió en la jaula que le pertenecía a Marolio y por el cansancio de desenterrarse y caminar hasta casa, se durmió enseguida. Amaneció todo babeado y con el culo lleno de alpiste. Nos reímos. (21)

Algunos de los científicos calcinados se separaron del grupo y armaron una casa en el patio. Hicieron una gran fiesta de inauguración y proclamaron su independencia según los preceptos del tratado de Hockenheim. Nos reímos. (22)

Mamá, que no estaba muerta sino de vacaciones, un día se enojó con Juan, porque no comía. Pese a que le explicamos que era un fantasma, no lo dejó levantarse de la mesa hasta que terminara el plato de comida. Cuando vimos que una semana después Juan seguía allí, nos reímos. (23)

Una noche escuchamos ruidos que venían de la cocina. La forma energética estaba despedazando nuevamente a Ulrich, que tenía cara de “Siempre a mi”. La forma energética acusó un ataque de ansiedad. Les tiramos un baldazo de agua. Nos reímos. (24)

La mañana siguiente, Ulrich armó las valijas para irse. Una vez que estaba lejos, nos dimos cuenta que Ulrich no tenía ninguna pertenencia y que nos había robado todo lo de valor. Nos reímos. (25)

La forma energética se puso a tomar ginebra con papá, mientras juntos recordaban a Luis. Mamá los vio y se puso muy celosa y con la Ultracomb, aspiró a la forma energética. Mientras ésta luchaba y gritaba tratando de escapar, nos reímos. (26)

Papá y mamá volvieron a estar juntos, pero una revuelta del grupo de científicos calcinados y separatistas, acabó con la vida de ambos cuando tiraron una granada al living. Mientras juntábamos los pedazos, nos reímos. (27)

Los científicos que vivían en la cucha presentaron sus disculpas y ofrecieron luchar contra los separatistas, pero en pocos días murieron de tifus. Aston los enterró en el patio, con sus huesos y juguetes. Nos reímos. (28)

Ximena una mañana apareció de la mano con Ulrich, que había vendido todo lo que nos había robado. Fernando, su hermano, les tiró aceite hirviendo encima. Nos reímos. (29)

Cuando volvíamos del hospital, nos dimos cuenta que el espíritu de Juan seguía sentado frente al plato de comida en la cocina. Nos reímos. (30)

La forma energética logró salir de la aspiradora y enceguecida por el odio, mató a Fernando, secuestró a Aston y volvió a su planeta de origen. No nos reímos. (31)

Sin aviso, los científicos separatistas se fueron del patio. Nos reímos. (32)

Un día mientras estabamos en el hospital para ver a Ximena y Ulrich, un mal disparo de misil nos cayó en plena habitación. Nos morimos. (33)

[1] Porque descubrimos que era el verdulero disfrazado.

[2] Aunque creo que mamá no lo escuchó.

[3] Aunque no tanto.

[4] Y una vez le dijimos “¡Basta Aston!”

[5] Pero igual siguieron peleando.

[6] Aston es un gran danés.

[7] Parecía un murciélago.

[8] Aunque no entendimos el del cartero y el pingüino.

[9] A excepción de mi abuela, que es moscovita.

[10] Calculamos que se estaría riendo.

[11] Porque el café tenía algo raro.

[12] Porque gritaba algo en ruso, pero no sabíamos que.

[13] Y mientras lo cosíamos, nos reíamos.

[14] En Andorra no aceptan el casamiento con formas de energía no definida.

[15] Hasta que el espíritu de Juan vomitó.

[16] Porque creemos que nos contó un chiste.

[17] De cómo corrían los científicos en llamas por el patio.

[18] ¿Vos no lo habrías hecho?

[19] Estábamos ensayando para una obra de teatro.

[20] Es un mundo irónico.

[21] El alpiste pincha..

[22] No saben que nuestra casa es alquilada

[23] Aunque realmente necesitábamos esa silla.

[24] Aunque Ulrich mojado olía a podrido.

[25] Somos ascetas.

[26] Realmente luchaba con frenesí.

[27] Las piernas de mamá eran muy flacas.

[28] Aston creyó que eran ramas.

[29] Eran muy churros.

[30] Pero Juan no.

[31] Estábamos haciendo una competencia.

[32] Ja Ja Ja

[33] Asi.