domingo, 29 de marzo de 2009

Los sufrimientos de Pavel Catanescu (Por Ilie)

Muchas veces en la vida, uno se siente chiquito, desdichado. Los problemas parecen arrinconarlo a uno contra las cuerdas, pero finalmente siempre se logra escapar. Este no es el caso de Pavel Catanescu, un individuo nacido en Rumania, hace ya cuarenta y dos años. Pavel generalmente logra esquivar el primer golpe de la vida para recibir de lleno el segundo impacto de la combinación. Pero él, cual poderoso gladiador, se sacude un poco y sigue con el combate, sabiendo que al final, luego de soportar de pie, con sus tropezones correspondientes y por que no, justificables, una amplia gama de reveses, conseguirá una digna derrota por puntos con la vida.
Ese es el motivo que nos ha traído hasta la ciudad de Bucarest. Entrevistar a este hombre al que le fueron negados varios records Guiness por considerarlos faltos de méritos. El mismo que gano la lotería nacional y descubrió que su hijo había utilizado el billete en un collage para el colegio. El mismo que al nacer fue tirado al lavarropas junto con las sabanas del hospital. Con el nos encontramos y esto fue lo que salió:


- Buenas tardes Señor Catanescu

- Quiero morir... por favor máteme...
- Je je... siempre tan animoso y chistoso... sin ánimo de ofenderlo, me gustaría preguntarle a que se debió su retraso.
- Un pequeño incidente civil. Simplemente caminaba yo cuando con mi pie izquierdo pisé y levanté una baldosa, la cual fue atropellada por el derecho.
- Un tropezón no es caída...
- No, el tropezón fue lo de menos... el problema fue que se me cayeron estos dos dedos del pie...
- ¡Oh maldición!... ¡Llamen a un doctor!
- Mas que a un doctor necesitaría un carpintero... la pierna la perdí en un accidentado partido de canasta.
- Por favor, cuéntenos cómo ocurrió
- Bueno, estábamos jugando en parejas a la canasta, recuerdo que era invierno porque tomamos mucho whisky esa noche. Las cartas me estaban sonriendo y estaba ganando unas cuantas galletas...
- ¿Galletas?
- Si, apostamos unas galletas marineras muy sabrosas que hacen en la panadería que esta al otro lado de la calle.
- Me contaba del partido de canasta.
- Oh, sí. Decía que veníamos de racha, por lo que decidí invitar a mi esposa una bebida. Me dirigí hacia la heladera cuando en el camino tropecé con un autito que mi hijo menor había dejado en la cocina. Tratando de evitar la caída, alcancé a agarrarme de la manija de la heladera, con tanta mala suerte que el peso de mi caída provocó que la misma cayera sobre mi cuerpo, más precisamente sobre mi pierna izquierda.
- ¿Pero no es la pierna derecha la de...?
- Si, de palo, dígalo tranquilo. No, la heladera sólo me causo una fractura en un dedo del pie. El problema fue al trasladarme al hospital. El taxi que me llevaba colisionó contra una patrulla del movimiento de ultraderecha.
- ¿Fue un choque muy violento?
- No, apenas rozamos los paragolpes. Pero aquellos eran grupos muy extremistas. Luego de someternos a un juicio decidieron cortarle los dos brazos y sacarle un ojo al conductor y a mi la pierna derecha.
- Entonces la sacó barata Usted...
- No crea, aquí en esa época a todo individuo al que le faltaran al menos dos extremidades y un ojo les daban una pensión mensual muy alta
- Bueno, aclarado el tema, podemos empezar con la nota
- Si, yo le decía que quería morir... ¿no tiene algo de arsénico por ahí?
- No se que tan malo sea este café.
- Deme, deme que probamos.
- De acuerdo. Quería preguntarle acerca del comienzo de esta racha nefasta... ¿lo recuerda?
- (Bebe un trago de café y contesta) No sabría decirle... creo que fue el día que me tiraron con la ropa sucia en el hospital...
- Ah... ¿Entonces Usted no tiene nada que ver con la muerte de su madre?
- ¡Oh! ¡Si! ¡Ahora que me lo recuerda si!... recién me habían sacado de su cuerpo... y recuerdo que mi padre dijo: "!Mira como patea!, será un futbolista del Steaua de seguro" y me acercó a mi madre con tanta mala suerte que impacté mi pierna derecha en una bandeja que había allí en la sala de partos. Recuerdo que el bisturí se levantó por el aire y se incrustó en su yugular. Me mandaron a un correccional de bebés, una experiencia traumática.
- ¿Recuerda esa época?
- Cómo no hacerlo. Nos despertaban a las diez de la mañana...
- ¡Qué crueldad!
- Si... nos despertaban a esa hora para darnos la leche... ni siquiera tibia, fría, recién sacada de la heladera.
- Eso fue defenestrado por la ONU...
- Si, tres horas y doce minutos después de mi libertad. Todavía me parece ver por las noches al guardiacunas paseándose entre nosotros con los chupetes que nos eran negados...
- ¿Y allí dentro seguía sufriendo percances?
- Todo el tiempo... ¿Recuerdas la propaganda de los pañales Mimitescu?
- Si, la que decía "contiene el noventa y nueve por ciento de lo que hace su bebe"
- Bueno yo...
- ¿Tú eras el ejemplo del uno porciento?
- ¡No maldición! ¡Yo nunca recibía un Mimitescu!. Me ponían los calzoncillos agujereados que encontraban en la basura
- ¿Hasta que edad estuviste allí?
- Hasta los doce años.
- Pero con el tiempo... ¿te acostumbraste?
- No, los últimos años fueron los peores. Desde los tres empecé a notar que tanto la cuna como la ropa me quedaban un poco chicas.
- Lo que me cuenta es horrible...
- Y esos fueron los años dorados... luego a los seis perdí el ojo izquierdo
- ¿Algún accidente en el reformatorio?
- No, aposté que los Beatles no llegarían a nada...
- Pero eso no es mala suerte... es que Usted tiene menos visión de futuro que Nostradamus. Aparte, ¿Cómo se le ocurre apostar un ojo?
- No, no aposté el ojo. Aposté diez figuritas del mundial Inglaterra '66. Me acuerdo que eran Hurst, Charlton, Roma...
- Bueno bueno, eso no interesa
- El tema es que yo las tenía muy prolijitas ¿sabe? Todas atadas con una gomita... y me acuerdo que el celador me decía "Pavel, no estires tanto la gomita"
- Oh, me imagino... se cortó y se la pegó en el ojo.
- No, se la pegué a un amigo en el mentón. Y el reaccionó clavándome un compás en mi globo ocular.
- Y eso que tiene junto a la nariz... ¿es una verruga?
- ¿Esto? ¡Oh no! es un microchip que me insertaron en el año ochenta y dos. Me confundieron con un espía de la CIA... estéticamente no es tan feo...
- Le da un parecido a Enrique Iglesias...
- Todos lo dicen... prosigo, estéticamente no es tan feo, el único problema es que estalla si llego a estornudar.
- Este maldito saco lleno de polvo... espere que lo sacudo un poco...
- Bueno y aparte de eso, también tengo este problemita con las manos...
- Glup... le le... le faltan un par de dedos...
- ¿Un par? yo diría tres pares... tengo tres en la mano derecha y uno en la izquierda.
- ¿Y cómo los perdió?
- Ya son varios, uno se olvida. El que no me olvido es el primero. A los catorce años. Nos escapábamos de clases para fumar.
- ¿Y en una de esas aventuras perdió el dedo?
- No, lo perdí en la imprenta de un amigo. Pero me pareció gracioso contarle que nos escapábamos para fumar.
- Pude ver también... no es que lo esté observando, pero...¿le falta una oreja?
- No, es que tengo tres... por eso da esa sensación. Resulta que mi esposa se confundió de ruta en unas vacaciones y fui a parar a un territorio de pruebas nucleares.
- ¿Y su esposa sufrió algún daño?
- No, ella... (Ríe unos instantes) lo recuerdo entre risas, ella había comido unas hamburguesas muy picantes y muy sabrosas... pero vio, no se cómo decirlo
- ¿Le dio diarrea?
- Si, ella se avergüenza cada vez que lo cuento... pero ese día ella se quedó en el hotel mientras yo recorría la zona.
- ¿Y nunca pensó en recurrir a una hechicera o un brujo?
- ¿Usted lo dice por mi mala suerte?
- No, para curarle la culebrilla...
- Ah... y eso que no me saque la camisa... ¿Se nota mucho?
- Y dígame... ¿nunca se le ocurrió investigar el por qué de todos sus sufrimientos?
- Por supuesto
- ¿Y encontró la razón?
- No me llevo mucho tiempo encontrarla, a poco de comenzar la investigación descubrí que todo se debe a...

martes, 24 de marzo de 2009

10 motivos para defender a los zombies (por Pablo)

  1. Es más creíble un muerto que resucita y con sus dientes (podridos) destruye un cráneo humano que las peleas multitudinarias del agente Bourne.
  2. La mayoría de las películas de zombies termina como corresponde a una tragedia de tal magnitud: mal.
  3. Las películas de zombies generalmente tienen muy buena musicalización.
  4. En las películas de zombies no hay discriminación. Hay zombies de todos los tamaños, colores y credos. Como tampoco discriminan a la hora de comer.
  5. Un zombie enajenado difunde mejores y mas sinceras ideas que cualquier personaje de Hollywood.
  6. Dispararle a un zombie sacia el instinto asesino del hombre sin causar contradicciones legales.
  7. En las películas de zombies los malos son los vivos. Los zombies son victimas de sus acciones, por lo que el espectador participa sin saberlo de un debate filosófico donde para ser justo, debe abogar por el triunfo de la muerte sobre la vida.
  8. No hay mejor combinación que ver una película de zombies un día de lluvia.
  9. Los zombies trabajan en equipo, fomentan el compartir el alimento y no se agreden entre ellos.
  10. Yo soy el propietario del blog.

jueves, 19 de marzo de 2009

Es verdad, era mentira (Por Holden)

- Buenas tardes, ¿Con el cuatro tres uno cinco dos siete cuatro cuatro?
- Ssssi ¿Quién habla?
- Bueno, en realidad buenas tardes no, primero porque no son buenas
y segundo porque son las diez de la noche...
-¿Quién habla?
- Alberto... perdón, Raúl...
- ¿Alberto o Raúl?
- A decir verdad, ninguno de los dos, mi nombre es Juan, pero Usted me
conoce como Alberto...
- ¿Alberto?
- Si, aunque en realidad Usted nunca me conoció María...
- ¿Y a que se debe su llamado Alberto?
- No le quiero mentir más María, de cierta forma no es mi llamado, estoy
hablando de la casa de un amigo... aunque a decir verdad no es un
amigo... apenas un conocido...
- ¿Y eso es todo lo que tiene para decirme?
- Creo que no, no quiero arriesgarme a mentirle, me parece que eso es
todo, aunque… no, es mentira
- ¿Qué cosa?
- Es verdad, era mentira
- ¿De que me habla Alberto?
- No me llame Alberto, dígame Francisco que es mi verdadero nombre.
- ¿No era Juan?
- Eso fue antes, cuando era un mentiroso empedernido
- ¿Y ahora ya no lo es?
- Me encantaría poder decirle que no pero no puedo mentirle... no me
encantaría.
- ¿Le molesta reconocer que ya no miente?
- Me molestaría que Usted deje de creerme
- Yo siempre trato de creerle Francisco
- Llámeme Daniel por favor...
- ¡Ha vuelto a mentirme señor como quiera que se llame!
- No he vuelto a mentirle Maria, simplemente desde el comienzo de la
conversación no he dicho otra cosa mas que verdades...
- Me mintió con sus nombres.
- He mentido acerca de mentiras. He mentido con verdades.
- Usted me confunde
- No es mi intención.
- ¿Y cual es entonces?
- Confundirla, por supuesto. Confundirla con verdades.
- ¿Acaso es eso posible?
- Por supuesto... que no.
- ¿Y como lo hizo entonces?
- Nunca he dicho yo eso.
- ¡Y sigue mintiendo!
- El nuevo Damián no miente, a lo sumo no dice la verdad.
- ¿No es acaso lo mismo?
- Si
- ¿Y eso fue una mentira?
- Si, pero no se altere, no es mi intención.
- Entonces tendré que calmarme para arruinar sus planes.
- No lo haga. Mis planes son más simples que eso, mucho más
simples.
- ¿Y cuales son?
- Quiero lograr que entienda que soy un hombre nuevo, que ya
no miento.
- Por supuesto... quiere decir que es el mismo de siempre y no
dice la verdad.
- Eso era antes, ahora cambie. Ahora miento
- Entonces dice la verdad
- ¡Por supuesto que la digo! ¡He cambiado y ya no miento!
- Ay... esto me altera, ¿Tiene idea Usted del gasto innecesario
de teléfono?
- Ya le dije que no es mío, estoy en un bar.
- ¿No era el teléfono de un conocido?
- Me parece que Usted esta empezando a perder la memoria
- Me dijo que era un amigo
- A decir verdad, no conozco a nadie en este lugar...
- Jeje... ¿O los conoce a todos?
- Realmente no me parece de su interés...
- ¿Se ha puesto nervioso? ¿Lo incomodan mis preguntas?
- Me he puesto un poco nervioso, pero no son las preguntas, sino
el hecho de que no me crea un hombre nuevo María.
- ¿Y como quiere que le crea, si miente a cada instante?
- Si la vida fuera una moneda, la verdad y la mentira estarían en
la misma cara...
- No me floree con poesía barata y... falsa
- Quizás sea una verdad que Usted no quiere admitir
- ¡Basta! Voy a cortar la comunicación
- No creo que pueda, es en vano, la llamaría nuevamente.
- Y no lo atendería
- Probablemente lo haga y hasta nos veamos otra vez
- ¿Otra vez? ¡Pero si nunca nos hemos visto idiota! Este es otro
número y yo no soy María, estás equivocado...
- ¿Está segura que no es el cuatro cinco seis dos cuatro tres uno siete?
- Este... si, es ese el numero pero Usted antes pregunto por otro...
- ¿Y Usted esta segura de llamarse Cristina?
- Yo... eh, si, ese es mi nombre...
- Dado que conozco su nombre y su teléfono, pensará que también
se su dirección...
- Mierda...no me diga que Usted es policía...
- ¿Creería mi respuesta?
- Me temo que si...
- ¿Y sabe por qué la llamamos?
- Rastrearon mi número...
- Y hallamos su dirección, ¿Acaso no vive Usted en Aguirregaray
uno cuatro tres cinco? La casa esta rodeada, entréguese, en vano es
intentar escape alguno.
- Entonces su intención si era confundirme...
- Exactamente, debía conseguir que se quedara al menos treinta
segundos en línea, el resto fue diversión...
- Malditos... pero yo soy inocente...
- ¿Sabe algo? no le creo
- ¡Maldito bastardo, Daniel, Francisco o como sea que se llame!
- Ramiro, Ramiro es mi nombre señorita... salga con las manos en
alto y no haga movimientos extraños, el lugar esta rodeado de
francotiradores...
- Tendrán que matarme entonces...
- No cometa ninguna idiotez... salga con las manos en alto, se la
someterá a un juicio justo y si realmente es inocente, quedará en
libertad...
- Maldito mentiroso...

- Por favor, no me llame mentiroso.
- Pero si... hola... ¿Hola?, ¿Hola?...!Hola!... maldito perro, cortó...
pero… no hay ningún patrullero en la puerta...es mentira...¡Es mentira!
pero mi nombre... y mi dirección... ¡la guía! ¡Lo sacó de la guía!

-

martes, 17 de marzo de 2009

Seguridad (Por Rodia)

Entiendo el reclamo de la gente por mayor seguridad. Me parece que están pidiendo gozar de la seguridad de muchas otras personas del país, que me gustaría detallar para ayudar a simplificar este reclamo masivo y tan, pero tan popular de mis amados compatriotas:

Señores del gobierno, ellos quieren seguridad:

-Como los habitantes de Santa Fe tienen la seguridad que si llueve dos días seguidos, el salado se va a desbordar y van a perder todo por las inundaciones
-Como los habitantes de Orán tienen la seguridad que si no los mata el hambre, alguna enfermedad se va a ocupar de ellos (un tiempo antes que lo haga la indiferencia general)
-Como los habitantes de las regiones mineras tienen la seguridad que algún patrón los va a reclutar para explotarlos por mínimos sueldos en condiciones denigrantes de trabajo hasta que se mueran en una mina de Cobalto.

Me parece muy bien que si toda esa gente tiene toda esa seguridad, nosotros reclamemos un poco para este lado. Porque no puede ser que otros tengan y nosotros no. Sobretodo cuando siempre hemos sido un país con una justa repartición de las riquezas y las ganancias. Es hora que vayamos teniendo las mismas condiciones que los afortunados cohabitantes del resto del país.

Ahora, siendo un poco más directos (para que entiendan los fans de Tinelli) pregunto: ¿Se necesita más seguridad o se necesita más educación? ¿Se necesita más seguridad o se necesita mas igualdad?
La “inseguridad” no la crean los “chorros ladrones drogadictos”. Es creada día a día por un sistema perverso individualista que separa a la gente, la hace competir por premios superfluos y por una enferma sensación de felicidad en la posesión de objetos. La inseguridad la crea la discriminación, el miedo, la ignorancia, el desinterés, la codicia, que son las verdaderas armas, mucho más peligrosas y abarcativas que un revólver o un cuchillo. Y son manejadas por personas que se esconden atrás de grandes mentiras, mucho más peligrosas y agresivas que un ladrón de celulares. Y también con muchos más beneficios, intereses e impunidad.

Deberíamos por un momento salir del teatro que representamos día a día y dejarnos de boludear con apagones y marchas multitudinarias que lo único que hacen es alimentar un sistema que va a crear más desigualdad, odio, discriminación y pobreza. Seamos responsables de nuestros actos y aceptemos nuestra incidencia, en lugar de lavarnos las manos y apagar la luz. Cambiemos. Miremos un poco más allá. Más allá de la garita de la esquina, más allá de la pantalla de televisión. Hay más en el cuadro de lo que el ojo ve.

Porque cuando la lluvia empiece a mojar, se van a ahogar demasiados.
-

domingo, 15 de marzo de 2009

Huyendo por el abecedario (Por Key)

A pesar de la mención que se hace en el título nos vemos obligados a explicar la dinámica de lo que leerán a continuación: Cada línea del relato contiene palabras que comienzan todas con la misma letra, siendo el orden del abecedario el que dictamine la letra correspondiente a cada línea. La primera línea son todas palabras con a, la segunda con b y así sucesivamente.



-¡Ay Alexander, apúrese!

-Basta Barbara, ¡Basta!

-Corra, corra con culpa, cobarde.[1]

-¿De destapar dos discapacitados?

-Encima en este estado

-¿Frío?

-Gélido, glaciar.

-Helado.[2]

-¿Iremos indagándonos ilusorias intrigas? Ignoraremos inclemencias.

-Jugaremos jocosamente juegos juglares[3]

-¡Kiwis! ¡Kilos!

-¿Los levanto?

-Mejor mírelos minuciosamente… muy maduros. ¿Murmulla mi mente?

-¡No! ¡Nativos! No nos negarían nísperos… Negativo. No Nativos.

-¿Ñandués?

-O…

-¡Perros! ¡Pero perros peligrosos, pulguientos, poco pulcros! ¡Pégales palazos!

-¿Qué?

-¡Rápido! ¡Roen riesgosamente ríspidas rocas!

-Sonamos. Sin salida. Seremos su sustento

-Tírese.

-Usted. Use una uña, urraca ugandesa.[4]

-¿Vos volás, vietnamita?[5]

-Wrong, Watusi. Whenzouano[6]

-¿Xenófobo?

-Yeah. Y Yuppie.[7]

-¡Zas! Zopenco zaparrastroso.[8]



[1] De conocerlo mejor, lo habria llamado “Cagón”.

[2] No sabemos si hace referencia al clima o a su deseo de comer uno de Granizado y Banana Split

[3] Como Jumanji

[4] Bárbara era africana.

[5] Alexander por cierto tenía rasgos asiáticos y pinta de pájaro.

[6] Alexander era oriundo de Whenzou, la tercer ciudad mas industrializada de China. Pero el también cometía un error al llamar “Watusi” a Bárbara, dado que los Watusis son oriundos de Ruanda y no de Uganda.

[7] Y Yanqui (Nacionalizado)

[8] Zanguango en la versión para Uruguay.

jueves, 12 de marzo de 2009

DISCAPACITADO (Por Rodia)


Una de las primeras cosas que pensé cuando vi el cuadro (en realidad el detalle principal lo notó mi novia que venía conmigo) fue el concepto de discapacidad. Calculé que el diccionario debe hablar de alguna capacidad o condición deteriorada respecto de su grupo de pertenencia. Pero no quise quedarme con esa idea por considerarla acotada y poco descriptiva, fruto de mi ignorancia sobre el tema, asi que decidí elaborar un concepto, una nueva idea sobre esta situación que se presentaba: Una camioneta, con una identificación de persona discapacitada, mal estacionada en la calle, bloqueando precisamente, una rampa para discapacitados.

No voy a entrar en conceptos legales, no es mi especialidad ni a lo que apunto.

A lo que apunto es mas bien al individualismo. No pensar en los demás o pensar que los derechos de uno están por sobre los derechos de los demás. Esto es algo sabido, simplemente me pareció “destacable” el poder verlo de una forma tan cruda, tan gráfica, tan real y tan burda.

Desconozco la totalidad del cuadro, el motivo por el cual la camioneta estacionó allí ni tampoco la discapacidad de los ocupantes. Ni siquiera la más insólita de las explicaciones lo exime.

Lo malo sería acostumbrarse a ver esto. Que no nos pase. Sorprendámonos ante éstas situaciones. Notemos la injusticia. Yo pude encontrar el concepto que quise elaborar: El individualismo es una discapacidad. Y, de la misma manera que se trata de ser mas justos poniendo las rampas en cada esquina, hay que ayudarlos.

No vaya a ser cosa que el dueño de la camioneta no pueda cruzar la calle.

lunes, 9 de marzo de 2009

ESTRENOS DE CINE (por Pablo)

Próximos estrenos:

LA EMISION
: Una mañana, Fernanda descubre sobre la mesada de su cocina un sobre. Al abrirlo nota que es una millonaria póliza de vida a su nombre, en la cual se detalla una lista de nueve beneficiarios a los cuales desconoce. Durante los 102 minutos de película la protagonista realiza el trámite de reclamo en la compañía de seguros para descubrir una verdad que la aterroriza: Alguien cometió un error en la emisión de póliza.

NACERÁS UN DOMINGO: Carla y Germán llevan cuatro años de casados y su relación comienza a desgastarse. Todo parece mejorar cuando Carla queda embarazada, pero al poco tiempo las diferencias vuelven a flote . Sumida en odio, Carla realiza todos los esfuerzos posibles para que su primogénito nazca en un día Domingo y de esa forma poder arruinarle a Germán, quien va a la cancha asiduamente, un partido de Peñarol.

EL SECRETO DE ARIEL: Ariel vive una vida normal. Trabaja, está por terminar su carrera, tiene una relación estable. Pero puertas adentro guarda un secreto terrible. Durante el film en numerosas situaciones el secreto está a punto de develarse, llevando al espectador a niveles máximos de tensión. Finalmente, Ariel logra atravesar la hora y media del film manteniendo su secreto, lo que le da extrema credibilidad al título.

DALTÓNICO: ¿Cuáles son los colores del arco iris? ¿De que color es la piel humana? ¿Cuál es la diferencia entre el Ocre y el Magenta? ¿Con que combina el azul francia? Viva todas estas profundas e interesantes cuestiones de la vida desde el punto de vista de Sven, que sufre de daltonismo y aparte es un asesino serial, narco, político encumbrado y espía secreto de la CIA.

LOS GEMELOS: Es un día normal en la fábrica de camisas de algodón “Rivers” de la calma ciudad de Glens Fork, Kentucky. En la hora de almuerzo Jim deja su vaso con agua sobre la mesa para atender un llamado telefónico. Al regresar, encuentra dos vasos iguales, desconociendo cual era el suyo. ¿Podría contener veneno el vaso impostor?¿Quien era el culpable y que se escondía detrás de ese mensaje?. En defensa de su vida, Jim desatará una cacería sangrienta en busca de la verdad. Basado en el libro “La masacre de Rivers”.

LLUVIA DE AMOR: Narra la historia de Silvia, una maestra jardinera que un martes lluvioso ensaya una pequeña carrera para alcanzar el colectivo 176 en el parque Los Andes. Un resbalón en la vereda de canto rodado cambiará su destino y el de muchas personas esa tarde. Sufrirá una triple fractura expuesta de cúbito y radio, lo que la llevará a conocer y comenzar una relación con Adrián, el médico que la atiende en la guardia. A medida que progresa en la recuperación, la relación de apaga. Una vez recuperada y sin el amor de Adrián, en otra tarde lluviosa Silvia intenta reproducir los hechos para repetir la historia, pero esta vez la caida se transforma en patinada y termina bajo las ruedas de un colectivo 111. Como la vez anterior, la tragedia trae amor aparejado. Jorgelina, su hermana, se enamorará en la comisaría de Julio, el chofer de la 111 que se encuentra detenido y siempre soñó con ser doctor.

viernes, 6 de marzo de 2009

NO, MANZANA* (Por Rodia)



¿Hay que pensar que una persona tan buena y caritativa como Ernestina de Noble permitiría que manipulen la información así? No debe estar al tanto.

El juego de información les salió redondo. Donde algunos vemos obviedad y redundancia (“Clarín miente”) y otros ven una verdad develada (unos pocos), la mayoría ve “a los zurdos de la gremial que no hacen nada para darnos un aumento a nosotros que lo merecemos por ser gente bien y se piensan que vamos a creer eso que ponen en la cartelera”.

“En boca del mentiroso, lo cierto se vuelve dudoso” Creo que los medios de información han llegado a mentir impunemente e incluso utilizan la poca credibilidad gremial y sindical para validar sus mentiras. Una mentira se vuelve verdad al ser develada por gente de no confiar. Y en el país de no me acuerdo, gremio y sindicato son malas palabras.

“Divide y reinarás” Sin lugar a duda poner la cara de tarado de Moyano en primer plano tiene una tendencia a responsabilizarlo por la demora en las negociaciones salariales. Nada tienen que ver en la misma la codicia empresarial ni el invento de crisis que crean los medios.

“Mentiréis descaradamente y obtendréis de ello todos los beneficios que pudierais sin importar el daño que causes a las masas oprimidas, obreras e ignorantes” Evangelio según San Mauricio, Cap XI, versículos 12-14.

¿Es posible que el periódico más vendido del país sea una sucesión de mentiras? ¿Estamos asistiendo a un libro de Ficción en lugar de un diario?

“Pasó de moda el golfo, como todo, ¿Viste vos? Como tanta otra tristeza a la que te acostumbrás” Ya vendrán otros tiempos, otras urgencias y otras necesidades imperialistas. Volverán las tapas de ingenieros vengativos, Arabes belicosos y oligarcas con retenciones. Quizás aparezcan nuevas estrellas en las devaluadas novelas de la información.

“Pensar. Con hambre no se puede pensar” El diario con sus noticias es como la serie con sus reidores contratados. Es una mentira con su credibilidad comprada. No solo se trata de mentir, sino que se trata de privar al público de las armas necesarias para descubrir sus engaños. No es trabajo de un solo día, sino que ha llevado un largo proceso de elaboración. Es fácil engañar a un niño. Mas fácil es engañar a quien no sabe pensar y necesita creer.



Digamos basta. Armémonos con ideas. Porque ya es tiempo de que le metamos al muñequito de la tapa el clarín bien en el culo.

*"No, Manzana" es un término "moderno" utilizado donde antes se decía "Chocolate por la noticia".

jueves, 5 de marzo de 2009

DECEPCIÓN (Por Holden)

Sentado. Tardó unos segundos en reconocer el lugar. Fugaces visiones atravesaron su mente con la prestancia de un rayo que cae al mar. Encontróse con la segunda incógnita. El cuándo. Imágenes de toda índole lo abrumaron. Supo distinguir entre las reales y las que eran solo fruto de su vasta imaginación. El odio se insmicuyó súbitamente en su pecho. Apretó el puño fuertemente y una gran decepción abatió su semblante. Fuertemente masticó su furia y se sintió un poco avergonzado. Se sintió iluso. Engañado. Y con suavidad apoyó nuevamente su cabeza en la almohada. Esa frescura, esa inocencia, tardaría mucho tiempo en volver. Tanto que, por ahora, no habría lugar para soñar. Sólo para esperar que el tiempo pase. Y cuando fuese el momento, aplicar la lección aprendida.

domingo, 1 de marzo de 2009

La Famila unida (por Key)

- ¡Se trabó, se trabó! ¡Soltala y rajemos!
- Pará pará... vinimos hasta acá no nos vamos a ir sin nada...
- Pero soltálo... pensá que podemos volver otro día, incluso mañana
- ¿Pero estás en pedo? Esta mierda que no sale... cuando vean esto van a poner custodia todo el tiempo
- Al principio, después se van a olvidar... dale soltalo de una vez y vamos
- No me hagas poner nervioso... si no me hubieras apurado al principio, no pasaba nada
- Ahora no me culpes de tus torpezas
- Ayudáme ahora a tirar... esperá, esperá que lo engancho bien...
- ¡Es inútil! Dejalo ahí...
- No puede ser imposible...
- Dale... si lo pensás, no vale la pena…
- Para mi si.
- Bueno, si querés quedar pegado, allá vos, yo me voy.
- No te hagas el histérico y ayudáme.
- ¡Pero sos cabeza dura che!... ¿No te puede fallar una vez el plan?
- No falló el plan... si llegamos hasta acá lo mas bien... el tema es esta porquería... ¿Querías que incluya en el plan la posibilidad de que esto se atore?
- No, simplemente la posibilidad en tu mente de que algo saliera mal...
- Pará, pará... me estás diciendo exactamente lo mismo con otras palabras...
- No, te estoy dic...
- Te querés aprovechar de que no te estoy prestando mucha atención... ¡Porque estoy haciendo algo útil!
- Si a eso lo llamas útil...
- ¡Al menos no estoy sentado hablando como un loro!
- ¡Porque no se puede hacer mas nada! ¡Ya está! ¡Ahora tenemos que irnos y listo!
- ¿Qué te hace pensar que la próxima vez no se va a trabar? Si va a quedar tal
cual lo dejemos nosotros...
- ¿Sería gracioso que lo arreglen no?
- Dale, levantáte y ayudame... tenemos todo el tiempo del mundo, si nadie nos vio entrar.
- Siempre termino haciendo lo que me decís.
- ¿Será porque tengo razón?
- No creas... pero si estás tan convencido de que lo podes destrabar, te ayudo.
- Sostené ahí que yo hago palanca.
- ¿Acá? Me da cosa...
- La próxima vez traigo a una mina a que haga esto. Y seguro lo va a hacer
mejor que vos.
- Encima que te ayudo...
- Encima que te vas a llevar el treinta por ciento...
- Y no se si después de esto te pido mas...
- Si, si... completa el formulario y pasáselo a mi secretaria, salame.
- Bueh, dale, tirá que te tengo.
- ¿Cómo "tirá" salame? Es un fino trabajo que requiere precisión y conocimientos de física que exceden tu limitada mente...
- ¿Te paso la barreta?
- Dale, que esta trabado mal...
- Tomá... ¿Escuchaste ese ruido?
- ¿Cuál?
- Pará, pará... viene alguien.
- Si, vienen a buscar al dueño de casa, para jugar un fulbito en el patio…
- En serio, en serio... cerrá un poco el pico y dejáme escuchar...
- Debe ser algún gato...¿Quién sino?
- ¡El guardia! ¡El guardia chabón!
- No, si el guardia estaba re borracho... puro uniforme y garita... no pasa nada
- ¿Seguro?
- Si... aparte la gente no viene hasta mañana, dale, ayudáme de una vez.
- Tomá la barreta... pero intenta una vez y si no pasa nada nos vamos...
- Vos dejáme a mi.
- Porque tampoco es cuestión de ser ambicioso y que lo agarren a uno...
- No va a pasar nada. Uno porque no nos van a agarrar y dos porque... y dos porque...
- ¿Porque ya salió?
- No, me olvidé que iba a decir...
- ¿Y la camioneta la habrán visto?
- ¿Quien? ¡Decíme quien! ¡Si el único es el guardia que está dormido y borracho! ¿Los vecinos? No me hagas reír... ¡Por Dios! ¡Qué tipo miedoso!
- Lo que no me acuerdo es si le puse nafta...
- Y si no le pusiste nafta la empujamos... ¡Y después te muelo a golpes! No me
hagas poner nervioso...
- Porque si nos vamos ahora sin llevarnos nada incluso podemos dejar la camioneta y venir a buscarla otro día...
- Basta chabón, ya me cansaste. Esperá que engancho esto acá y tirá lo mas fuerte que puedas.
- Con tal de irnos...
- Listo, tirá.
- Si... no... me... ayudas...
- Dale, dale, dale...
- ¡No puedo mas!
- ¡UH!
- Pero la reput...
- Se rompió...
- Se hizo mierda...
- Bueno, dale, apuráte y junta los pedazos que en casa vemos que hacemos...
- Por suerte traje dos bolsas.
- A ver... esto... no, es un pedazo de madera.
- Llevála, llevála para la parrilla.
- Pero es caoba, no prende.
- Vos agarrala que para algo va a servir... pasame la pierna...
- ¿Derecha o izquierda?
- No te hagas el chistoso, cualquiera es lo mismo...
- ¡No! Mira si era Vilas y te tocaba el brazo flaco...
- ¿Está fresco?
- Para un pulóver liviano...
- No salame, esto digo yo.
- ¡Ah! Si, quedáte tranquilo que los maté hace tres días nomás.
- Mientras no haya sido con cianuro... ¿A tus pibes les gusta el cuello?
- Comen cualquier cosa pobrecitos, tienen un hambre...
- ¿Falta una mano, la ves por ahí?
- Si, mirá... está sobre el cajón del hermano... se ve que lo quería mucho...
- Dale, deja los chistes para después y pasámela... ¡Y que tenga los cinco dedos!
- No se... cuando hicimos palanca saltaron pedazos para todos lados...
- Llevate la cabeza y el tórax...
- Listo, ya los guardé... ¿Tenés las llaves?
- También, en el bolsillo.
- Bueno, entonces cerrá bien la bóveda y avisale al tío que en unos días
venimos por el.